■ 無題

うわあ～言いたいことがありすぎて72から言っていいのか分かんないよー

しかも携帯だと長いの打つの大変だし。

細かいことは家に帰ってから話すことにしよう！

楽しかったなー

もう眠いや。

■ いい天気

昼に起きた。

とってもいい天気だった。

昼ごはんに食べたたんメンがおいしかった。

その後外にある椅子でアイスを食べた。

足に虫が止まった。

いつのまにか冬は終っていたんだ。

冬が終ったって言うより、春がキタんだ。


はーるがきーた　はーるがきーた　どこにーきたー♪

やーまにきーた　さーとにきーたー　ここにーきたー♪


今日はパーカーを着ないで出かけた。

あったかかったなー

帰りは少し寒かったけど。


大宮に行った。

修学旅行に持っていくシャンプーとリンスを入れるボトルを買いに。

あと、ゴムを買いに♪

ゴムがねぇーなかなかいいのがなくて。

青い透明じゃないのが欲しかったんだけど。

アルシェにあった。

あったあああああああ!!

って叫びそうだった。

だってなかなかいいのが見つからなかったんだもん。

もしかしたら、独りでにやけていたかもしれない・・・

ま、いいや。


なん年ぶりだろう、髪をしばったの。

中学生の時に見たSTAR WARSにはまってしまって。

今もだけど。

パダワンみたいに右の耳の後ろだけ伸ばして、みつ編みにしたかった。

中学生の時は髪を片方だけ伸ばすとか、そんな勇気がなかった。

高校に入ってからも、美容師さんに

「右の襟足は切らないでください♪」

なんていえず・・・

なんか恥ずかしかったんだ＾＾；

結局、左の襟足を伸ばし始めたのは部活を辞めた6月ごろからだったかな？

・・・。

間違えちゃったんだ（；´Д｀）

右と左を・・・

しばらくしてから気づいたけど、せっかくここまで伸びたしなーって感じで、そのまま。

で、やっとしばれるくらいまで伸びたんだ。

しばるのにそうとう手こずったけど、自分ではイイ感じにできた。

みつ編みはまだできないけど。

案外目立たないでしばれたから、お父さんに「え～なにそれ」って言われずにすんだ。

ロフトで久保君にも会ったけど、私が言うまで気づかなかった〃笑


アルシェから出て、亮太さんのとこに行った。

亮太さんと話すといつも思うけど、自分の思ってることが言えてすごいなって思う。

私は自分が思ってることがうまくいえない。

思ってないことを言ってしまったり、なんて言っていいのか分からなかったり、

言いたいことがまとまらなかったりしてなにが言いたかったのか忘れてしまったり、

あいまいな感じでごまかしてしまったり。

書くのもだけど、話すのもヘタなんだ。


路上では分からなかったけど、

家に帰って色紙を見たら、墨のいいにおいがした。



あっ、

もうこんな時間だった。

朝早いのにー

これからお風呂入らなきゃだし、準備しなきゃだし。

飛行機の中で寝ちゃいそう。

絶対寝ないからね（｀･ω・´）ｼｬｷｰﾝ

楽しみだ♪

■ そういえば

カウンターが1になってる!!!!!

プロフィールにもリンク貼ったからかなぁ？

その人がどれくらい読んでくれたかは分からないけど、うれしいな♪


そもそも、独り言だから見てもらわなくてもいいんだけど。

ってか独り言だから見られると恥ずかしいな～

非公開にしようとも思ったけど、

それでも非公開にしないのは、やっぱり誰かに見てもらいたいからなんだなー。


今、軽く言ったけど　公開するかしないかで結構悩んだね。

そもそもブログやプロフィールをつくるのにも悩んだ。



もう、自分を隠して生きていくのは疲れた。

せめてネットの中だけでも自分が思っていることを素直に言えるようになりたい。

でも、もしかしたら嫌われるかもしれないって

ずっと怖かった。

今だって怖い。


自分は自分でしかない。

だから、変とかバカとか思われるのは全然かまわない。って思うけど

嫌われるのは怖い。


高校に入る前は嫌われたくないって特に思わなかったんだけどね―――


・・・・・・・・



今だから言えるけど、

小学生、中学生の時は嫌いな人いたし、悪口言ってたりしてた。

あの人いなくなっちゃえばいいのに

って思ってた人もいた。

悪口言ったらいけないのは分かってたけど、

自分が嫌な思いをするとどうしても言わなきゃ気がすまなかった。


最悪だ自分。



気づいた


もし、自分が悪口言われたら・・・・

って思うと、とっても悲しかった。

だから、明日から悪口言わないって自分に約束した。

でも、なんども破ってしまった。


結局、誰よりも自分が嫌だった。

自分を変えたかった。


高校生になってずいぶん気をつけた。

部活の友達と先輩が怖いっていうのはよく言ってたし、

あの芸能人はあんまり好きじゃないとかも話してた。

友達のことでも自分では悪く言ってないつもりでも、悪くきこえてしまったときもあるかもしれない。

でも、言う前に自分に同じこと言って悲しくならないかって気をつけてた。


今思えば、私のことだから気づかないうちに人を傷つけてしまってたかもしれない。


ごめんなさい。




なんで今まで気づかなかったんだろう。。。

私の周りはみんないい人ばっかりだった。

悪く思うことなんてなにもなかった。


小・中学校で悪口を言った子にだって今思えば、たくさんいいところがあったのに

悪いとこばっかり見てて、嫌になってたんだ。


もっと早く気づけばよかった。

今まで、悪口を言ってしまった人


ほんとうにごめんなさい。




・・・・・・・・


―――今は人が好きだから。

嫌われるのが怖いんだ。




後から考え方が変わったりするかもしれないけど、

今の私がここに書いたことに嘘はない。


自分のことは自分が一番分かってるってよくきくけど、

自分は自分がよくわからない。

本当は嘘かもしれない。嘘ついて気づいてないのかもしれない。

自分のこと考えただけで脳の容量がオーバーしてしまいそうになる。

でも、もっと自分のことが知りたい。

自分のことを知って最悪だって思って自分が嫌いになったら、

いいところも見つけたらいいんだ。



この独り言を知ってる人に見られてもいいよ。

友達とか親とか。

むしろ見て欲しいかも？？

やっぱり恥ずかしいかも（/Д*）

まだ始めたばっかりだからあんまり教えて無いけど。


もう、なにが言いたいんだかよくわかんなくなってきちゃった＾ω＾；

■ レミーのおいしいレストラン

音楽の授業でDVD見た。

私はアラジンが見たかったけど、多数決でレミーになった。

CMとか見てもあんまりおもしろそうじゃないなぁって思って、ほとんど興味なかった。

途中までしか見れなかったけれど、思っていたのと全然違った。

単純に面白いところも沢山あって結構笑った。

でも、大切なこともたくさん詰ってた。

いろんなことを思った。

なんでかよくわからないけど、

泣きそうになった。



レミーに限らずディズニーは素敵だと思う。

映画の内容だけじゃなくて、キャラクターや音楽、映像、ランドとかシーとかも。

多分だけど、総合してディズニーが嫌いっていう人は少ないと思う。

キャラクターが好きじゃないとか　ランド、シーには行かないっていう人は結構いると思うけど。

嫌いじゃないでしょ？


ディズニーが長い間たくさんの人に愛されているのは、

普段の生活の中で失っていたり　忘れてたり　探していたり　足りなかったりしたモノ

それは人それぞれ違っていて、言葉ではうまく言えないけど

『なにか』があるからだと思う。


まとめたようで全然まとまらなかったなぁ；

『なにか』ってなにかというと、

夢だったり、可愛さだったり、絆　希望　愛　友情　優しさ、その他もろもろ。

なんか奇麗事みたいに聞こえるかもしれないけど、そんなことはない。

それは限りなく現実に近い気がする。

すぐそばにあるんだきっと。


空想の世界の中に現実がある。

ん？

現実の中にある空想の世界に現実がある？？

よくわかんないや。＾＾



とにかく、レミーのおいしいレストランは自分の中でグッときた。

また見たい。