■ そういえば

カウンターが1になってる!!!!!

プロフィールにもリンク貼ったからかなぁ？

その人がどれくらい読んでくれたかは分からないけど、うれしいな♪


そもそも、独り言だから見てもらわなくてもいいんだけど。

ってか独り言だから見られると恥ずかしいな～

非公開にしようとも思ったけど、

それでも非公開にしないのは、やっぱり誰かに見てもらいたいからなんだなー。


今、軽く言ったけど　公開するかしないかで結構悩んだね。

そもそもブログやプロフィールをつくるのにも悩んだ。



もう、自分を隠して生きていくのは疲れた。

せめてネットの中だけでも自分が思っていることを素直に言えるようになりたい。

でも、もしかしたら嫌われるかもしれないって

ずっと怖かった。

今だって怖い。


自分は自分でしかない。

だから、変とかバカとか思われるのは全然かまわない。って思うけど

嫌われるのは怖い。


高校に入る前は嫌われたくないって特に思わなかったんだけどね―――


・・・・・・・・



今だから言えるけど、

小学生、中学生の時は嫌いな人いたし、悪口言ってたりしてた。

あの人いなくなっちゃえばいいのに

って思ってた人もいた。

悪口言ったらいけないのは分かってたけど、

自分が嫌な思いをするとどうしても言わなきゃ気がすまなかった。


最悪だ自分。



気づいた


もし、自分が悪口言われたら・・・・

って思うと、とっても悲しかった。

だから、明日から悪口言わないって自分に約束した。

でも、なんども破ってしまった。


結局、誰よりも自分が嫌だった。

自分を変えたかった。


高校生になってずいぶん気をつけた。

部活の友達と先輩が怖いっていうのはよく言ってたし、

あの芸能人はあんまり好きじゃないとかも話してた。

友達のことでも自分では悪く言ってないつもりでも、悪くきこえてしまったときもあるかもしれない。

でも、言う前に自分に同じこと言って悲しくならないかって気をつけてた。


今思えば、私のことだから気づかないうちに人を傷つけてしまってたかもしれない。


ごめんなさい。




なんで今まで気づかなかったんだろう。。。

私の周りはみんないい人ばっかりだった。

悪く思うことなんてなにもなかった。


小・中学校で悪口を言った子にだって今思えば、たくさんいいところがあったのに

悪いとこばっかり見てて、嫌になってたんだ。


もっと早く気づけばよかった。

今まで、悪口を言ってしまった人


ほんとうにごめんなさい。




・・・・・・・・


―――今は人が好きだから。

嫌われるのが怖いんだ。




後から考え方が変わったりするかもしれないけど、

今の私がここに書いたことに嘘はない。


自分のことは自分が一番分かってるってよくきくけど、

自分は自分がよくわからない。

本当は嘘かもしれない。嘘ついて気づいてないのかもしれない。

自分のこと考えただけで脳の容量がオーバーしてしまいそうになる。

でも、もっと自分のことが知りたい。

自分のことを知って最悪だって思って自分が嫌いになったら、

いいところも見つけたらいいんだ。



この独り言を知ってる人に見られてもいいよ。

友達とか親とか。

むしろ見て欲しいかも？？

やっぱり恥ずかしいかも（/Д*）

まだ始めたばっかりだからあんまり教えて無いけど。


もう、なにが言いたいんだかよくわかんなくなってきちゃった＾ω＾；